- Актуальные карикатуры, Новости

«Война войной, а обед по расписанию». У банкиров профессиональный праздник.

Сегодня в России идет процесс, сильно похожий на перекройку банковской системы. Большинство экспертов (в их числе есть и банкиры) считают, что он носит позитивный характер, но в регионах нашлись и желающие, «под шумок» перетащить к себе клиентов других банков и, возможно, получить бонусы к концу года.

Некоторыми из этих «массовиков-затейников» уже занялись правоохранительные органы. С 2008 года, к которым относятся технологии «закошмаривания» региональных банков, применяемые сейчас в ряде российских регионов, в арсенале Бюро специальных технических мероприятий (БСТМ) МВД произошло немало изменений, повысивших возможности полиции в расследовании подобных «шалостей». Да и правоприменительная практика наработана за эти годы.

Ну, а пока Центробанк перекраивает ландшафт системообразующих банков, а БСТМ ищет злодеев, пытающихся вызвать в народе панику по поводу остальных банковских структур (и беседует для этого с распространителями контента), редакция Интермонитора и художник Николай Крутиков поздравляют причастных с Днем Банковского работника России.

Напомним, этот неформальный профессиональный праздник отмечается 2 декабря, т.к. 2 декабря 1990 года в РСФСР был принят закон «О Центральном Банке Российской Федерации», а 2 декабря 1990 года был принят Федеральный закон № 395-1 «О банках и банковской деятельности».

Рисунок художника Николая Крутикова — в подарок:

День банквского работника России
Прямая трансляция новостей — vk_intermonitor

1 комментарий на “«Война войной, а обед по расписанию». У банкиров профессиональный праздник.

  1. Поздравляю банковский работников с праздником. А вот из серии банковских приколов (может, что уже старо, ну да ладно)))

    >>Девушка, мне сказали, что Банк расторгает со мной договор, и я должна выплатить сразу весь свой кредит. Но я не могу. Можно я заплачу столько-то.
    — Вносите сколько можете.
    — Девушка, что вы там делаете? Вы заносите меня в черный список?!
    — Нет. Пока только АКЦЕПТУЮ ТРАНЗАКЦИЮ.
    — Подождите!!! Не надо! Я сейчас принесу вам всю сумму.
    Примерно через два часа она действительно принесла и внесла полную задолженность.

    ***
    А еще стандартный вопрос наших клиентов: «Девушка а вы в кредит даете?»

    ***
    Заявление клиента с просьбой вернуть карту, захваченную банкоматом:
    «Прошу Вас вернуть карту, которую нагло усосала эта мерзкая машина!»
    ***
    Здравствуйте, я член почетного клиента…..

    ***
    Я (работник call-center) — вас интересует автокредит?
    Женщина — да, расскажите.
    я — начинаю перечислять тарифы и условия.
    ж — не торопитесь так, я не успеваю
    я — вы записываете?
    ж — нет, я соображаю!

    ***
    Клиент:
    — К кому можно поприставать?

    ***
    Клиент: «Я должна задать Вам интимный вопрос: у меня уже есть просрочка платежа?»

    ***
    — Девушка мне бы узнать кредит закрыт или как (называет номер кредитного договора)
    — Ваши ф.И.О.
    — …….Что это?
    — На кого оформлен договор? На Вас?
    — Почему на меня? Нет на тещу.
    — У Вас теща мужского пола?
    — Да. То есть нет. Теперь точно и не знаю. Я сейчас у нее переспрошу и перезвоню.
    ***
    Как-то звонит один кадр и спрашивает:
    — Здравствуйте молодой человек, а вы мне не подскажите, со скольких лет у вас девушки могут брать?
    (Я даже сначала не про то подумал, но потом понял, о чем он)
    — Если вы имеете в виду со скольких лет банк предоставляет кредит гражданам женского пола, то с 21 года они могут БРАТЬ.
    (Клиент смущенно поблагодарил и извинился)
    ***
    Посетитель, Охранник, Бухгалтер. Разговор по телефону:
    Охр: К вам батюшка:
    Бух: Дайте ему трубку:
    Бух: Да, Святой Отец, что Вы хотели?
    Пос: Я не батюшка, я ваш аудитор Сергей Петрович БатЮшко!!!
    Бухгалтерийа плакала.
    ***
    Через 2 минуты:
    О: Назовите номер договора.
    К: Подождите сейчас я его позову.
    ***
    А когда я узнаю, что все заплатил?
    — Когда все заплатите.
    — Странно.
    ***
    -Я в этом месяце не успеваю оплатить. Вы можете меня оттянуть?!
    (имелась ввиду отсрочка платежа)
    ***
    Клиент:
    — Девушка, я облил паспорт яйцами, но там совсем чуть-чуть, могу я его предьявить?
    ***
    Только что, у коллеги.
    Клиент: «Теща, СУКА, кредит взяла. Гду тут его оплачивать?»
    ***
    О: — Придумайте и назовите слово не менее, чем из 5 букв
    К: — Вася
    О: — «Вася» — это 4 буквы, а нужно не менее 5…
    К: — а-а-а, тогда Лена
    О: — Лена — это тоже 4 буквы, нужно НЕ МЕНЕЕ ПЯТИ
    К: — а-а-а-а-а, ну давайте тогда мое имя — Таня
    ***
    — Представьтесь, пожалуйста.
    -Я?
    ***
    Вбегает Клиент, весь такой растрепанный, взъерошенный, немного ошалелый и видимо очень торопится. Подбегает к сотруднику и кричит девушка.. ну вы там .. эта.. там найдите меня!!!!!
    Сотрудник: прячьтесь…
    ***
    Из комментариев менеджеров:
    «Клиент затруднился назвать место работы. Был одет в форму сотрудника милиции.»
    ***
    Оператор: Представтесь.
    Клиент: Вам мою настоящую фамилию назвать?
    ***
    Я: Ваше семейное положение?
    Клиент(уверенно): Конечно
    ***
    Приходит клиент со стандартной просьбой:
    — Дайте мне денег!
    — Вы хотите оформить карту или снять наличные с уже предоставленной Вам карты?
    — Хочу снять со своей карты.
    — Активировали карту? ПИН-код есть?
    — Да, 19-07-1959.
    — ПИН-код — это 4 цифры.
    — А, ну тогда ГАЛЯ…
    ***
    Звонок — «Девушка, на меня напал штраф! Что мне делать?»
    ***
    Здравствуйте, у меня кредит в каком-то банке, случайно не у вас? (частый вопрос)
    *** Еще один звонок:
    — Девушка!!! Я уже третий день звоню!!! Не могу ни с оператором!!! Ни с кем !!!
    ***
    На полном серьезе:
    — Здравствуйте, И.О., вам звонит ваш неплательщик Петров. Скажите, я СИЛЬНО ЗЛОСТНЫЙ???!!!!
    ***
    Девушка, стажер, только что прочитала «Маразмы наших клиентов» (хохотала до слез, не веря, что такое бывает). Через пять минут к ней подходит клиент:
    — Девушка, я вами пользуюсь уже три года…
    Стажер:
    — Я только месяц как работаю…
    ***
    — Придумайте и назовите слово, состоящие из пяти или более букв.
    — А из шести можно?
    — Можно.
    — Александра…
    ***
    Веселый клиент попался, спрашиваю, что с вашей картой случилось?
    — Моя карта погибла в неравном бою с вашим банкоматом! Я не смог ее спасти !!!
    ***
    Назовите три цифры из пятизначного!
    — Четыре пятерки!
    Цифр должно быть пять!
    — Четыре пятерки!
    — Цифр не могло быть четыре! Их должно быть пять!!!
    — Ну тогда ТРИ пятерки!
    ***
    На вопрос:
    — Какое у вас гражданство?
    Клиентка отвечает:
    — Наше, ну нормальное… русское.
    ***
    «… Молодой человек, а что Вам нужно показать, чтобы мне кредит дали?» (девушка спрашивала)
    ***
    Случай был. Клиент заполняет анкету.
    Менеджер: «Вот тут пишите сумму кредита прописью.»
    Клиент: «Прописью, это как?»
    Менеджер: «Буквами.»
    Клиент: Молодой человек, вы в своем уме??? как же я цифры буквами напишу?
    ***
    Оператор: Назовите номер договора.
    Клиент: Куда?
    О: В трубку.
    ***
    Диалог с клиентом:
    — Кредит оформлен на Вас?
    — Нет, на холодильник.
    ***
    Объясните мне, как простому смертнику,
    ***
    ..Я тут краем уха увидел вашу рекламу.
    ***
    Cкажите, а если воспользоваться вами как ячейкой?
    ***
    Скажите, как мне выйти на ваш кадровый орган или другой орган, где решаются вопросы трудоустройства?
    ***
    Здравствуйте, я физический и у меня все кончилось (клиент — физическое лицо , у которого закончился срок вклада).
    ***
    Я имел в вашем банке… (пауза) … рублевый депозит.
    ***
    У меня лежал в Центральном и на Пятницкой, а у моего друга лежал в Софийском. Чего нам дальше делать?
    ***
    Cкажите, а будет что-то у вас подкрепляющее или закрепляющее?
    ***
    Я слышал, что у 6 банков, в том числе и у вашего, отберут лицензию. Но мы будем молиться, чтобы вас пронесло.
    ***
    Здравствуйте, вы автомат или человек?
    ***
    Здравствуйте, я ваш вкладчик — бывший — не бывший, но еще неудовлетворенный .
    ***
    Я тут у вас разговаривала с мальчиком… ну не знаю, может он уже не мальчик, а мужчина…
    ***
    Девушка, здравствуйте. Вы даете?
    ***
    Скажите, а если вкладчик, грубо говоря, умер?
    ***
    Здравствуйте. Я ваш старый член.
    ***
    Девушка, это вы, с которой я в первый раз?
    ***
    Из заявления клиента: «Я была подвергнута махинации с незнакомым мне мужчиной»
    ***
    Я. — Могу услышать Андриак Мухамедовича?
    Мужчина с кавказким акцентом произносит: — Нет, это не я!
    ***
    — Девушка, переведите меня!
    — Куда Вас перевести?
    — Чтобы узнать, сколько мне осталось…
    ***
    Телефонный звонок. Беру трубку:
    — Можно вашего генерального директора?
    — Да, конечно. Представьтесь, пожалуйста!
    — Вам зачем?
    — Ему нужно знать, с кем он разговаривает.
    — Ты меня вежливости не учи, да. Тебе до моей вежливости расти и расти. Щас приеду, тя научу как вежливо разговаривать, н**.
    ***
    Клиент: Девушка, я вами немного воспользовался в магазине. А что теперь делать, не знаю.
    ***
    А одному из моих коллег в пол-пятого утра позвонил грузин и сказал следующюю фразу:
    — Переключи меня.
    Парень спросил: «куда тебя переключить, дитя гор?»
    На, что грузин ответил: «Мне всё равно куда — переключи, я не хочу с тобой разговаривать, я хочу с машиной говорить да» =)))

Комментарии закрыты.